恋愛カウンセラーのほのかです。
「私は毎日でも連絡を取りたいのに、彼は淡白すぎる」「ドキドキする恋がしたい私と、安心感を求める彼」
恋愛において、相手との「愛し方」の違いに悩んだことはありませんか？
「愛が足りないからだ」と不安になることもありますが、実はそれ、単に「愛のスタイル（型）」が違うだけかもしれません。
心理学の世界には、恋愛の傾向を分類した有名な理論があります。
今日は、心理学者のジョン・リーが提唱した「6つのラブスタイル」と、ロバート・スタンバーグの「8つの愛の形」を使って、あなたの愛の形を解剖してみましょう。
1. ジョン・リーの「6つのラブスタイル」
カナダの心理学者ジョン・アラン・リーは、愛を「色」に例え、大きく6つのタイプに分類しました。
あなたはどのタイプに当てはまるでしょうか？
① エロス（Eros）：美への愛
ロマンチストで、情熱的な恋愛を求めるタイプ。
- 一目惚れをしやすい。
- 外見や直感を重視する。
- 「身体的・精神的な一体感」を強く求める。
② ルダス（Ludus）：遊びの愛
恋愛をゲームのように楽しむタイプ。
- 束縛されるのが嫌いで、自由を愛する。
- 複数の相手と同時に付き合うことに抵抗がない。
- 相手に深入りせず、「楽しければOK」という感覚。
③ ストルゲ（Storge）：友愛的な愛
長い時間をかけて友情から愛へと育てるタイプ。
- ドキドキよりも、穏やかな安心感を求める。
- 嫉妬心は薄く、パートナーとは親友のような関係。
- 燃え上がる情熱はないが、長続きしやすい。
④ マニア（Mania）：狂気的な愛
（エロス＋ルダス）
情熱と不安定さが混ざった、独占欲の強いタイプ。
- 常に相手のことを考えていないと気が済まない。
- 嫉妬深く、愛情を試すような行動をとってしまう。
- 感情のアップダウンが激しい。
⑤ プラグマ（Pragma）：実利的な愛
（ルダス＋ストルゲ）
計算高さと冷静さが混ざった、条件重視のタイプ。
- 「年収」「学歴」などのスペックを重視。
- 恋愛を、人生を良くするための手段として捉える。
- 感情に流されず、自分に見合った相手を賢く選ぶ。
⑥ アガペー（Agape）：献身的な愛
（エロス＋ストルゲ）
情熱と優しさが混ざった、見返りを求めない愛。
- 自分の犠牲を払ってでも、相手の幸せを願う。
- 「彼が幸せなら身を引いてもいい」と思える。
- 現代の恋愛では非常に稀なタイプ。
2. タイプが違うと、なぜすれ違う？
この分類を知ると、すれ違いの原因が見えてきます。
例えば、「マニア（独占したい）」女性と、「ストルゲ（友達でいたい）」男性。
女性は「もっと愛して！」と求め、男性は「重い」と感じて逃げ出したくなります。
3. スタンバーグの「愛の三角理論」と8つの愛
もう一つ、愛の成分を分析した理論を紹介しましょう。
アメリカの心理学者ロバート・スタンバーグは、愛は「親密性」「情熱」「コミットメント（決意）」の3要素で成り立っており、その組み合わせによって「8つの愛の形」に分類できると説きました。
① 好意（Liking）：親密性のみ
「一緒にいて楽しい」という、純粋な友達関係。
② 心酔愛（Infatuated Love）：情熱のみ
一目惚れや、熱病のような恋。身体的魅力に惹かれている状態。
③ 空愛（Empty Love）：コミットメントのみ
情熱も親密さもない、義務感や約束だけで繋がっている関係。
④ 情愛（Romantic Love）：親密性＋情熱
心も体も惹かれ合っている熱愛カップル。将来の約束はまだない。
⑤ 友愛（Companionate Love）：親密性＋コミットメント
長い時間を共にした夫婦や親友。情熱は落ち着いたが、深い信頼がある。
⑥ 愚愛（Fatuous Love）：情熱＋コミットメント
相手をよく知らないのに勢いで結婚する「スピード婚」。土台がなく危うい愛。
⑦ 非愛（Non-love）：要素なし
関わりのない、無関心な状態。
⑧ 完全愛（Consummate Love）：3つ全て
親密性、情熱、コミットメントが揃った理想の愛。維持するのは難しい。
4. 恋愛スタイルは固定されたものではない」
ここまで読んで、「私はマニア（執着型）だから、幸せな恋愛は無理なんだ……」と落ち込んでしまった方もいるかもしれません。
でも、安心してください。これらの恋愛スタイルや愛の形は、生まれつき決まっているものではなく、「流動的」なものです。
主に3つの要因で、あなたの愛の形は変化していきます。
① 時間の経過による変化
多くのカップルは、付き合い始めは「エロス（情熱）」からスタートし、時間が経つにつれて「ストルゲ（友愛）」へと移行していきます。
これを「冷めた」と嘆く必要はありません。
「燃え上がる愛」から「支え合う愛」へと、スタイルが進化したのです。
② パートナーによる変化
「前の彼とは泥沼だったのに、今の彼とは穏やかでいられる」という経験はありませんか？
恋愛スタイルは、相手との化学反応で決まります。
「自分がダメなんだ」と責める前に、「相手が私の悪いスイッチを押しているのでは？」と疑ってみる視点も大切です。
③ 意識的にバランスを変える
スタンバーグの三角形で、「情熱が足りない」と感じるなら、あえてスキンシップを増やして要素を足せばいいのです。
逆に「情熱だけで突っ走っている」なら、会話を増やして「親密性」を育てる。
愛は、勝手に湧いてくる感情ではなく、「意志を持って組み立てていくもの」なのです。
まとめ：自分の「愛の処方箋」を知ろう
あなたの恋愛スタイルはどれでしたか？
そして、今の二人の関係は8つのうちどの形だったでしょうか？
自分の現在地を知ることは、自分をコントロールするための第一歩です。
「あ、今私、マニアの傾向が出てるな。少し落ち着こう」
そうやって客観的に愛を見つめることができれば、感情に振り回されることなく、あなたらしい幸せな関係を築けるはずです。
ほのかでした。
